ну очень понравилось

15.02.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Законы Мерфи для медицины

Первое правило взятия крови:
Хорошая вена всегда находится на другой руке.

Судьбоносный закон специализации:
Какую процедуру вам поручат выполнять в самом начале, та и станет вашей специальностью.

Закон Флойда:
Требуется пять лет, чтобы научиться, когда нужно оперировать, и двадцать лет, чтобы научиться, когда это не нужно.

Сетование Шика:
Очень плохо, что у нас нет возможности разрезать пациента надвое, дабы сравнить два режима лечения.

Законы медици

...читать дальше (еще 4894 символов) >>

ны по Лебу:
* Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать.
* Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать.
* Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего.

Правило врачебного совета:
Когда ваш пациент должен в условиях отсутствия врачебного совета выбрать одну из альтернативных линий поведения, большинство выберет ту, которую вы старались бы отсоветовать.

Закон Хоуленда:
Вы никогда не заразитесь от своего пациента простудой, пока не соберетесь в отпуск.

Принципы приемной врача:
* Богатство обстановки в приемной врача обратно пропорционально его компетентности.
* Чем дольше вы просидели в приемной врача, тем меньше пробудете у него в кабинете.

Определение Бирса:
Врач - это человек, на которого мы возлагаем все надежды, когда болеем, и вешаем всех собак, когда здоровы.

Правило Кинни:
Чтобы распознать стоящего врача, выбирайте того, у которого еще сохранились миндалины и аппендикс.

Первое правило клинической медицины по доктору Коэну:
То, чего вы не принимаете, не может вам повредить.

Правила больничной палаты:
* До подкладного судна всегда чуть-чуть не дотянуться.
Следствие:
Если вы сумеете дотянуться, его содержимое прольется.
* Единственная возможность найти кнопку вызова - нажать ее случайно.
* Чем быстрее вам нужно в туалет, тем сильнее запутаны трубки капельницы для внутривенного вливания.
* Как только вы заснете, кто-нибудь разбудит вас, чтобы дать таблетку снотворного.
* Каждый сотрудник больницы предполагает, что каждый пациент плохо слышить.
* Чем лучше у вас аппетит, тем хуже в больнице кормят.

Парадокс болеутоляющих препаратов:
Болеутоляющие препараты, которые предписано давать по мере надобности, никогда не даются в тот момент, когда в них действительно есть надобность.

Закон Ли:
Любой бинт, заранее обрезанный до нужной длины, окажется слишком коротким.

Закон Опенгеймера для врачей:
Если лечение болезни начали, не дожидаясь результатов анализов, то первым делом окажется, что все анализы в норме.

Закон медицины по Макдональду:
Степень правильности лечения всегда определяется последующими событиями.

Дилемма пациентов:
Каким бы ни было ваше состояние, оно резко улучшится, пока вы пройдете из приемной врача в помещение для обследования.
Следствие:
Все симптомы возобновятся, как только вы выйдете от врача и отъедете с автомобильной стоянки.

Правило ночной сиделки:
Эта чертова сиделка заглядывает в палату только утром, причем в те моменты, когда к вам приходят родственники и друзья.

Закон Риси:
Анализы с пометкой "срочно" будут доставлены самым окольным из возможных маршрутов.

Закон Мельцера о диагнозе:
Тот факт, что пациент чувствует себя хорошо, еще не доказывает, что ваш диагноз был правильным.

Закон Шилда:
Какие бы неприятности ни возникли, всегда находится коллега, знавший, что так оно и будет.

Принцип потерянного времени:
В пятницу после 16 часов 40 минут ни одну лечебную процедуру невозможно выполнить надлежащим образом.

Принцип бюро по поддержанию здоровья:
Необходимая процедура не будет числиться среди разрешенных.

Предупреждение Мэтца:
Остерегайтесь врача, который славится умением легко выпутываться из неприятностей.

Закон Эдда для ренгеноскопии:
Чем холоднее стол рентгеновского аппарата, тем большую площадь вашего тела потребуется на нем разместить.

Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Следствие:
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств
Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.

Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

Комментарий лорда Коэна
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.

Законы ухода за больными Телеско
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.

Правило Бараха
Алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача.

@темы: "юмор"

---

проболтался, лопух!

35photo by Наталья Паклина

с добрым утром!

@темы: "35фото", "веселые картинки"

---

хочется закончить этот сложный день такой вот на мой взгляд философской картинкой
назову ее "красота без излишеств" или "прекрасное в обнаженном", а вы свои сами додумаете

@темы: "мои фото", "путешествия"

---

часто задумываюсь: "а почему я живу в этом, а не совсем другом месте?" ведь хочу-то другого...
судьба это, случай, мое бездействие или еще что-то...
а вот вы довольны своим настоящим "домом"?

@темы: "мысливслух", "интересно"

---

Добро пожаловать,  anjuta21!

Неаполь

@темы: "ПЧ"

---

сегодня с утра услышала новость, что в Америке «представители некоторых слоев населения» (отгадайте каких?) ратуют за то, чтобы в произведениях Марка Твена «Приключения Тома Сойера» и «Приключения Гекльберри Финна» убрать слово «негр», звучание которое оскорбляет достоинство «некоторых представителей»
ну давайте всю классику теперь будем переписывать в угоду разных национальностей и цветов
вроде еще не 1 апреля, а уже «шутят» вовсю

@темы: "мысливслух"

---

очаровательные парочки Нонг Нуча

сыыыыр



и снова чииииз



улыбаемся, работаем...



а вкусненького? а за улыбочку



у кого клювик крепче? а?!



будущее поколение

@темы: "мои фото", "путешествия"

---

а детю завтра уже 13 исполняется
13 лет 13 числа
и еще дите дитем

на креселке

близко, но забавно

@темы: "дети", "любимое"

---

одни из моих любимых кадров
вот она будущая красотка

бездонные черные глазки...



"моё, не отдам"

@темы: "мои фото", "путешествия"

---

хороших выходных!

умиротворения, здоровья и красоты

с наилучшими пожеланиями

@темы: "я","фото-Серж", "путешествия"

---

а просто так

Расшифровка смайликов

Основные смайлики:

:-) Ваша оcновная улыбка.
Улыбка c подмигиванием.
Хмуpая физиономия.
:-I Индиффеpентная физиономия.
:-> Саpкаcтичеcкая физиономия.
>:-> Саpкаcтичеcкая физиономия c дьявольcким оттенком.
>;-> То же плюc подмигивание..

Изменения pта:

:-[ Вампиp.
:-E Клыкаcтый вампиp.
:-F Он же c обломанным клыком.
:-7 Кpивая улыбка.
:-* Угpюмый.
:-@ Оpущий.
:-# Носящий скобки
:-& Лишившийcя даpа pечи; cмутившийcя; коcноязычный.
:-Q Куpящий.
:-? Куpящий тpубку.
:-P Выcовывающий язык.
:-S Hепоcледовательный, беccвязный.
Гpомко pжущий.
:-X Рот на замке.
:-C Лодыpь.
Скептик.
:-o Ох-ох.
:-9 Облизывающий губы.
:-0 Hе оpи! Также оpатоp.
:-“ Сплевывающий (табак).
:-1 Normal.
:-! Normal.
:-$ Рот cкpеплен пpоволокой?
:-% Банкиp.
:-q Пытающийcя доcтать языком до ноcа.
:-a Тоже cамое, но c дpугой cтоpоны.
:-e Разочаpованный.
:-t Злой, pаздpаженный.
:-i Полуулыбка.
:-] Болван.
:-[ Hеулыбающийcя болван.
:-} Потpеcкавшиеcя губы или ухмылка (боpода?)
:-{ Уcатый.
:-j Левая улыбка.
:-d Левая улыбка насмешка над читающим.
:-k Это меня убивает.
:- Hеpешившийcя.
:-| Дежурная улыбка.
:-< Печальный.
:-x Рот на замке.
:-c Ленивая.
:-v Говоpящая голова?
:-b Выcунувший язык.

Изменения ноcа:

:*) Пьяный.
:^) Со cломанным ноcом.
:v) То же, но в дpугую cтоpону.
:_) Hоc cоcкользнул c его/ее лица.
:< From an Ivy League school.
:=) Два ноcа.
:o) Клоун.
:u) Забавно выглядящий ноc (left).
:n) Забавно выглядящий ноc (right).

Изменения в глазах:

%-) Очень долго таpащившийcя на экpан.
8-) Hоcящий cолнечные очки.
B-) Hоcящий очки (could be horn-rims).
O-) Циклоп или одевший маcку для ныpяния.
.-) Одноглазый.
,-) Подмигивающий одноглазый.
g-) Hоcящий пенcне (монокль?)

Изменения более чем в одном cимволе:

|-I Спящий.
|-O Зевающий.
%-6 Мозги cпеклиcь.
|^o Хpапящий?
:,( Плачущий, но без ноcа.
8-| Вcтpевоженный.

Добавление cимволов:

::-) Hоcящий очки (четыpехглазый).
B:-) Очки подняты на голову.
8:-) Маленькая девочка.
:-)-8 Взpоcлая девочка.
:-{) Уcатый.
:-#) Куcтиcтые уcы.
{:-) Hоcящий паpик.
}:-) Парик дыбом.
:-)~ Валяющий дуpака.
:-~) Замерзший.
:“-) Плачущий от cчаcтья.
=:-) Гладкоголовый.
-:-) Панк.
+-:-) Папа Римcкий.
“:-) Голова выбpита c одной cтоpоны.
,:-) То же c дpугой cтоpоны.
O :-) Ангел.
C=:-) Шеф.
*<:-) В шапочке Санта Клауcа.
E-:-) Ham radio operator.
8 :-) Колдун.
@:-) Hоcящий тюpбан.
[:-) В наушниках.
:-)) Двойной подбоpодок.
>:-) Дьявол.
(:-) Большая улыбка.
+:-) Священник.
:-)X Hоcящий галcтук-бант.

Смешанные:

(-: Left handed.
[:] Robot.
:-{} Кpаcящяя губы.
:“-( Плачущий.
<|-) Китаец.
<|-( Hе понимающий таких шуток китаец.
- Hеулыбающийcя панк.
@= За ядернаую войну.
(8-o Mr. Bill. (From original Saturday Night Live)
*:o) Клоун Bozo.
3:] Ласковая улыбка.
3:[ Средне ласковая.
d8= Бородач с темными очками и жесткой шляпой.
(:I Яйцеголовый.
<:-I Тупица.
K:P Ребенок с вертящейся башкой.
:-: Мутант.

Hевидимка:

X-( Меpтвый.
[] Кpепкие объятия.
~~ Вcпыливший; покpаcневший.
O |-) Религиозный.
8 :-I Волшебник Unixа.
>:-I Путешествующий.
3:o[ Клоун.
8 Беcконечноcть.

Миниатюpы

Standard.
:] Веселый.
:@ Вопящий.
Ржущий.
:I Думающий.
Опечаленный.
:[ Лодырь.
:O Гpомко говоpящий.
:Q Куpящий.

bayanov.net/hits/?s=605

@темы: "утащено", "интересное"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

надо же как можеть быть одиноко среди такого большого количества людей

@темы: "мысливслух"

---

Бангкок

люди, город, детали

вот такие славные новогодние зайцы нам посчастливилось попасть туда в китайский новый год



в метро "sky train"



такой вот довольный жизнью молодой полицейский (жаль размер не позволяет увидеть больше)



рыночные картинки, жизнь кипит



кулубника



это так смешно видеть "тайцев в шотладках", да еще с такими счастливыми лицами, жгут вобщем



ну а эти создания на каждом шагу заботятся о своем "благополучии"
сядет вот такая или ляжет посередине дороги и ведь объезжают все



пусечка, слов нет, одно умиление, они такие там крохотульки



любимые "детальки"- красные фонарики (цвет приносящий любовь и счастье)

@темы: "мои фото", "путешествия"

---

для настроения

Веселые фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
источник: bayanov.net/hits/?s=771
вспомнилось, улыбнулось

@темы: "юмор"

---

про мечты

Вчера танцевали танго, вернее самые азы. Но даже это радует, наконец-то снова "прикоснусь к мечте".
Я поняла-надо правильно мечтать и все будет!
Иначе как объяснить, что посмотрев мультик "Рапунцель", в память врезалась яркая картинка с фонариками и желание испытать подобное...
Так вот-мы их запускали это правда чудо
При этом нужно было загадывать желание
Десятки фонариков летели рядом, играя в воздушных потоках
Вдруг наш неожиданно полетел быстрее, рискуя столкнуться с другим и сгореть
И тут моя начала высоко прыгать, махать руками и кричать и ведь услышал, отлетел и унесся вдаль (может желание правильным оказалось )

@темы: "я", "любимое"

---

Бангкок (полный вариант: Крун Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит) — столица и самый крупный город Таиланда с населением 8 160 000 чел. (2007). Имя, данное Бангкоку при «рождении», попало в Книгу рекордов Гиннеса как самое длинное название города в мире.
Это совершенно удивительный город-полная концентрация звуков, запахов, строений и людей. Звуки окутывают тебя полностью и занимают все пространство. Ощутила себя даже не муравьем, а каким-то атомом. Не знаю как они там живут, видимо не задумываются особо, привыкли. Город-базар, но не восточный, а именно южно-азиатский. Глаза там разбегаются и ты пытаешься понять что интереснее: трехэтажные дороги, туннели, магазины, футуристические строения или придорожные забегаловки у которых жизнь бьет ключом. И все снуют, торопятся, бегут по своим делам. Поражает скорость которой живет город: стали свидетелями аварии, скорая и полиция приехала в течении 5 минут, при чем врачи там выглядели так, что можно было их сразу оттуда отправлять на подиум
(еще раз подчеркну, что люди там в основной своей массе красивы, на всех ресепшн и скажем так открытых взору должностях, сидят красивые мальчики и девочки)
Не успели мы отойти от места аварии, как "наступили на прилавок рынка" (он был развернут за нашими спинами за те несколько минут пока мы наблюдали)))) так что живут они там очень быстро, при чем ночное время для них более интереснее дневного
Бангкок-город контрастов. Роскошные магазины, супер-трассы идут на такими развалинами, что просто диву даешься как они там стоят. Узкие улочки вмещают в себя огромное количество домишек, помоек, зверья и людей...И это все вызывает такую бурю эмоций, что дух захватывает
Очень жаль, что были в нем мы крайне мало
Сюда хочется вернуться и смотреть, впитывать, восхищаться
Он красив, безумен, опасен и очень притягателен
Наверно потом эмоции улягутся, как-то выстроятся в ряд и картинка будет более стройной, но запомнила ее я именно такой раздрайной...
а вообще мечты сбываются...еще с детства, услышав песню Минаева про Бангкок, мечтала увидеть своими глазами этот опасно прекасный город...сбылось

город

и далее следует...

---

себе

хочу в норку и чтобы там было тепло, тихо и уютно
лета хочууууу!

@темы: "мысливслух"

---

место моей работы-геопатогенная зона
интересно это у всех так? или только нам подфортило

@темы: "рабочие приколы"

---

а как же здорово пройтись с подругой по магазинам, особенно если это мама
так и хочется сказать словами того героя: «У тебя мировая мама!»
да и вообще она меня удивляет, быстро освоила аську, скайп и совершенно спокойно плавает по волнам Интернета
мне бы ее прыть

@темы: "мы", "любимое"