про биатлон

ну должно же хоть что-то помочь нашим биатлонистам
а то все только мешает: то лыжи не едут, то смазка не та....

@темы: "веселые картинки", "юмор"

---

все уже "итожат" а год то еще не кончился

@темы: "мысливслух"

---

грустное

давно не было на душе такого звездеца
вроде все нормально, Новый год опять же, ну приболели-с кем не бывает
но мутно так, а я ясность люблю...
приди ко мне озарение, а!

@темы: "я"

---

стащила у  Auesha, уж очень забавно

девиз дня грядущего)))
Нонесенский генератор стихотворной продукции


Татьяне мул послал цистерну света,
но шелкопряд, презренно тухловатый
Татьяну замусолил побережьем,
и натравил шесть матовых фанатов!

@темы: "стащено"

---

офисная тишина вдохновляет на "рабочие подвиги"...
еще бы соплями не захлебнуться и тогда точно будет все путем
доброго вам утра!

@темы: "рабочие приколы", "я"

---

уффф, вот и перерывчик
спешу сказать, что моя вас любит
кто болеет-выздоравливайте!
кто грустит-уже хватит!
кто замерз-срочно 100 г
тяжелые мысли долой! и пусть зима будет только на улице, а в душе весна, на крайний случай лето

@темы: "мысливслух", "друзья"

---

я оказалась совсем не зайкой, а очень даже "гардемарином"

@темы: "я"

---

про белок

ну надо же и эти туда же

@настроение: веселое

@темы: "веселые картинки"

---

про "я не я"

посмотрели «Я не я» с Вячеславом Галкиным
фильм неоднозначный, заставляет задуматься
наверняка и не раз приходили на ум мысли: «вот мне бы так! а я бы на его месте...и т.п.»
вобщем человеку представилась возможность побывать в «оболочке» других людей, весь фильм он искал «лучшей доли»
а оказывается, нет лучше «своего места», каким бы скучным, однообразным и муторным оно не казалось
все зависит от собственного отношения к жизни, а также целей, трудолюбия, усилий и везения
а теперь осталось только внушить себе это и приступать к реализации планов по «улучшению, преодолению и достижению»

и с добрым утром!

@темы: "мысливслух"

---

тоже хочется такого же красивого и яркого свидания

35photo by Алёна Шевцова

@темы: "35фото"

---

иногда чувства так переполняют и захватывают, что хочется этим поделиться, чтобы не "лопнуть"
а почему? а просто так
ведь чудо нельзя объяснить, можно только почувствовать
так что ловите!!!

@темы: "я", "веселое"

---

следующая неделя обещает быть бурной и надеюсь веселой, начиная с понедельника
в понедельник буду «зайкой» , во вторник – «гейшей» , в среду – принцессой, а дальше на что силы останутся)))
может и как тот волк из мультика петь буду
а, да! завтра я буду наверно-таки собой

и кто завтра празднует - с наступающим вас Рождеством!

@темы: "праздники"

---

Подарок зимы

Ваша зима будет яркой и праздничной. Только отбросьте лишнюю серьёзность и попробуйте, например, как в детстве, слепить снеговика. А ещё почаще приглашайте к себе хороших друзей и ходите в гости сами.

Говорят, чтобы праздник пришёл в дом, надо лишь настроиться на его встречу. Так почему бы и не попробовать

Получить свой подарок зимы.

так захотелось туда сразу
кто-то меня там про желания спрашивал: "сказку сделать былью" воть

@темы: "тесты"

---

хочу вкусный-вкусный салат, но не оливье и не "шубу" и без фруктов или наоборот из одних фруктов
может есть идеи?
а то в голове скачут сотни "чертиков"и не дают ничего сообразить и собраться с мыслями
а рыться на кулинарных сайтах нет времени

@настроение: ужОс

@темы: "помощь зала"

---

тетенька-продавщица в магазине и "каратист"
-мне нужен желтый пояс, сколько он стоит?
-250...
-возьмите красненький или синенький, он дешевле...

@темы: "жизненное", "веселое"

---

Компьютер - это существительное мужское или женское?

Учитель объяснял своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учитель разделил класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли)))))))))

а еще я знаю, что автолюбители своих "четвероногих друзей" тоже одушевляют

@темы: "юмор"

---

дом превратился в "настоящий проходной двор"
вспоминается фильм "Один дома", когда они собирались в поездку, этакое "броуновское движение"
хорошо способствует процессу и радостное сидение дома мальчиков, потому как за окном больше -30, а значит "халява пришла"
родители с доброй усмешкой наблюдают и впитывают эту "предновогоднее, шумное безобразие"
а я снова Танюша, Танечка и доча

@темы: "мы", "любимое"

---

про нужные вещи

и снова, здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная взрослая тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнут. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Это такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели – ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запороленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения; надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну положь на место деньги и вали отседа, транжира!» Ну – или просто не открывался – фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к начальнику: «Мужчина! Поставьте визу» а микрочип блокирует и повылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!» эта штука должна помочь мне сойти за умную и уберечь от всяких жизненных неурядиц. Очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила – тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука – бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе – повышение и букет фиалок на клавиатуту. Супер-вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин – такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок – мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

Ну вот, вроде и все. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками…

источник: loveplanet.ru/a-ljpost/login-vanessa1000/frl-5/...
однако какие нужные вещи

а от себя добавлю, дедушка, дай мне здоровья, терпения и веры в собственные силы! остальное все приложится при наличии первых

@темы: "юмор"

---

-33, вечер

@темы: "мои фото"

---

школьный юмор

Замечания учителей из школьных дневников..
«Постоянно что-то делает своими глазами на чужой парте!»

«Молчит, когда нечего сказать!» ))))

«Делает умное лицо, когда разговаривает с учителем» а надо какое?

«Слишком громко отвечает на уроке и неправильно» не поняла, что возмутило, громко или неправильно))))

«Кричали с подружками в туалете во время урока» интересно что

«Бегал по коридору с веником!»
Разозлился на девочек и решил их отметелить)

«Ув. родители! Судя по толщине дневника вашего ребёнка, учебный год уже заканчивается!» прелесть

«Ваша дочь в важной анкете для районо написала свой пол: «Паркетный»»! смышленая какая

«Не ответил на уроке, потому что не было! Разберитесь!» что-то здесь перепутано

«Попросили ручку. Целый урок она её отдавала»

«Уважаемые родители! Подстригите своего ребенка! Хочется посмотреть ему в глаза!»

«Собирается уплывать: весь урок делала кораблики!»

«Уважаемые родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!» да они через всех умеют

«Категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудного семейного бюджета! бывает)))

«Разговаривал на Русском языке!» вот странно, аха)))

«Сидела под партой и ела колбасу!» бедняга

«Дедушка Андрея, объясните, почему он назвал девочку паскудой?»

«В столовой гнула вилки! С родителей 10 алюминиевых вилок!»

Через день:

«Поставленная в угол за громкий хохот на уроке, смеясь упала на пол и по нему каталась. Совратила весь класс на истерический хохот. Урок сорван, родителей в школу! Принесите вилки!» тут похоже у училки то больше проблем с головой

«Купите ребенку пластмассовую линейку, деревянные обгрызает!» зубки небось режутся)))

«Весь урок сосал галстук». ну не палец же)))

«Займитесь воспитанием сына! Он срывает с девочек юбки на перемене!»

«Сидела без формы в раздевалке у мальчиков»

«Пока дежурила, перепутала воду для мытья доски с растворителем. Прошу появится родителей вместе с 2000 тыс. рублей»

«Стучит шнурками от сандалий!»

«Ходил ногами по спине Валентина во время урока!» это как?

«Безобразное поведение в столовой: макал огурцы в какао».

«Играла на уроке математики со своими пальцами, все остальное я отняла.»

«Купил коржик на деньги Рыбакова!»

«Вешался на веревке от фрамуги, оторвал от урока пять минут»

«На следующий урок будет допущена только в трусах. Просьба проследить!»
Запись от учителя физкультуры.

«Объясните своему сыну, что есть тетради необязательно, если у него нет домашнего задания!»

«Ваш сын в гробу видел десятичные алгоритмы!» тсомневаюсь))))))))))

На уроке литературы: «Не хочет любить Пушкина!»

«Некрасиво ел краски!»
источник: loveplanet.ru/a-ljpost/login-vanessa1000/frl-5/...

из разряда и смешно и грешно, ведь писали то учителя!))))))))))))))
однако достойный пример детям



и тут само собой возник вопрос: "а какая ваша самая смешная или запоминающаяся запись в дневнике?"

@темы: "юмор"