Италия

к сожалению снимки, несохраненные через другой сайт теряют в качестве, но вот так...
выкладываю безсистемно, под настроение

Рим Коллизей



Неаполь

@темы: "фото", "путешествия"

---

Флоренция

вид с кампанеллы, то бишь колокольни

@темы: "фото", "путешествия"

---

опять одна... некоторые снова учатся в Москве
буквально заставляю себя многие вещи делать
с отпуска так много фотографий, никак не могу их разобрать...
с детьми все время как на поле боя...
вроде наоборот сил после отдыха должно быть больше, а они куда-то все разбежались...
нужно собраться

@темы: "я"

---

Неаполь

Везувий

@темы: "фото", "путешествия"

---

макро

лето красное пропела и лапки сложила

а другие еще ползают

@темы: "фото"

---

а просто так

28.05.2009 в 20:21

Пишет  ~Тенко~:

Муж и Жена
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся."
"Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9. С уважением, Служба поддержки."

@темы: "юмор"

---

за время отпуска совершенно отвыкла от людей
и поняла, что мне хорошо без них: не нужно учитывать настроение, их тараканы и т. п.
зато сейчас просто пипец какой-то
такое ощущение, что все мной недовольны
вроде я и сотворить еще ничего не успела
может уж оправдать их поведение

@темы: "я"

---

Азов

вот оно счастье

восторг брызжет из всего

---

Рим

получилась такая небольшая серия
толи забавная, толи грустная
судите сами
этакие небольшие детальки

местные аборигены

а это уже не местные аборигены, при чем стены исписаны точно также как у нас (лично для меня это было большой неожиданностью) и пивко опять же...



вокзал тоже удивил своей архитектурой и какой-то своей жизнью
понравилось, что в городе нет этой огромной безобразной рекламы на каждом углу и лишь в таких местах довольно стильные картинки (вот со стилем у них точно все в порядке)



а некоторым и на лавочке хорошо


и на травке...
(я долго смотрела живой он или нет, но потом мне посоветовали пока не огреблась...свалить )



у Коллизея... утомились бедняжки

@темы: "мои фото"

---

возвращение

"Показательный" Сан-Марино. В том смысле, что все здесь аккуратненькое и чистенькое, не всегда характерное для Италии Снимала скорее свое настроение и вообще ощущения. Сан-Марино был первым из городов, а если учесть, что он был через час после самолета, то звыняйте...(тени и всякая хрень). Горы, первый восторг, яркое солнце, русские продавцы и вывески , итальянцы с их хлопотами и попытками всучить "чего-нибудь" Первое время когда вернулась, хотелось по привычке всем говорить "No grazie!"
Почти два месяца жила по "москве", поэтому пока слегка невменяема; холод + 5 после 30 , два школьника, тоже невменямых и за которых надо делать уроки поэтому вот как-то так...
Но зато остались чудесные воспоминания и жажда жить , так что скоро разогреюсь.
Завтра уже уезжаю на весь день-снимать очередную тусню
Итак, чуть-чуть Сан-Марино

@темы: "фото", "путешествия"

---

Всем пламенный привет!!!

@темы: "я", "фото"

---

всем удачного лета!

---

на меня обиделись родители
они не говорят этого, но я знаю, чувствую
и от того, что не могу ничего изменить делается еще хуже

@темы: "я"

---

стырила у  Justy_X

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Умная и хитрая И живешь ты: В большом городе Наличие совести: Полное отсутствие Тебя все любят: За здравость Тебя не любят: За гордость Тебе всегда помогает: Музыка Твой символ: Стрела Твой лучший друг: Предал тебя Твой главный враг: Ты сама Тебя любит: Прекрасный незнакомец Твое предназначение: Украсить собой мир

все гадания на aeterna.ru

да уж, вот не знала, что я такая бессовестная
с музыкой похоже, с другом тоже
быт некоторым я уже украшаю
про врага-тоже похоже
выходит это и вправду я!!!

@темы: "тесты"

---

учусь фотографировать заново

---

и сюда реклама прорвалась
я не хочу знать все о форде!
мне это нафиг не надо
все ближе движемся к подобию ЖЖ

---

понравилось

утащено с ЖЖ О. Громыко
Как известно, я уже давно и прочно заслужила репутацию "гнобителя конкурентов".
И головы их в три ряда висят у меня над камином, и уцелевшие по ночам рассказывают на СИ друг другу обо мне страшные сказки, передавая их из поколение в поколение.
Все это я делаю, разумеется, исключительно из зависти, старческой нетерпимости и неспособности оценить новое, чудесное.

Я открою вам страшную тайну: на самом деле я делаю это ради забавы. Потому что бесполезное, бессмысленное, но поднимающее настроение занятие, которому предаешься в свободное время, иначе как забавой не называется.
Объяснить молодому автору, что он пишет плохо, нереально. Вы можете -дцать раз тыкать его в грамматику и орфографию ("на самом деле я их знаю, просто очень торопилась, ну да ничего, корректор поправит!"), стилистические ошибки ("это у меня такой стиль оригинальный!"), неправильное использование слов ("ну да, тут я чуток накосячила, но сюжет все перетянет!"), плохой сюжет ("ну да, меня немного занесло, но язык все перетянет!"), но вы НИКОГДА НИЧЕГО ему не докажете. Только убедите в том, что вы ОЧЕНЬ нехороший человек ("странно, а когда она других ругала, я с ней согласна была! но меня-то за что?!")
А хор читателей согласно подпоет "да-да-да, ты самая умная-гениальная-талантливая, а она исписавшаяся завистница, которую мне скучно было читать".
Это было, есть и будет, и повторяется из раза в раз.

Однажды один известный писатель выгнал меня со своего мастер-класса (я была не с текстом, а с пивом, и зашла просто посидеть). Он объяснял юным и талантливым, где они ошиблись, а юные и талантливые бубнили между собой в духе: "Он гонит, наши тексты гениальны, а за него вообще литнегры пишут". Я стала безудержно хохотать, и была с позором изгнана. Перед писателем было стыдно. Перед юными и талантливыми - нет.

Это - не наезд на конкретного молодого автора, это - специфика профессии.
Проблема в том, что литература - искусство с обманчиво расплывчатыми рамками. Все пишут по-разному, и поймать то неуловимое, что объединяет гениальные, но абсолютно разные книги, удается далеко не всем. Да, есть правила языка. Есть приемы. Есть "правила приличия", вроде "три слова подряд на одну букву - дурной тон", "когда два слова повторяются близко друг от друга - некрасиво". Впрочем, мэтры их то и дело нарушают, и получается хорошо.
Потому что еще есть ЧУТЬЕ. Иногда оно ведет, а иногда подводит. И его надо тренировать. Тупо, как мышцу.
Ты рисуешь картинку и она кажется тебе идеальной. Проходит неделя, ты рисуешь другую, и только тогда начинаешь замечать недочеты первой. И смутно вспоминать, что что-то такое тебе вроде как говорили...
Но пока у тебя нет второй - ты гений, а остальные - завистливые конкуренты.

Некоторые авторы все-таки подозревают, что они не идеальны, и ездят на мастер-классы, и, морщась, как от укушенного полной пастью лимона, слушают замечания коллег.
Некоторые плачутся в ЖЖ.
Некоторые никуда не ездят и никого не слушают, а пишут как дышат - иногда перегаром, иногда талантом.
Некоторые начинают кричать, что они гении, а их гнобят. И тогда - о позор! - действительно начинает хотеться гнобить. Вот так налить в бокал бейлиса, растянуться в кресле с улыбкой чеширского кота, и наслаждаться бурной, исключительно предсказуемой реакцией. Под нее так здорово пишутся сцены про человеческие взаимоотношения!

Я тоже была юной и талантливой. Я и сейчас юная и талантливая. Я все еще не понимаю тех, кто сверху, и уже вижу недочеты тех, кто снизу.
Как только вы пониметесь вверх и перед вами откроется очередное измерение мастерства, вы тоже непременно начнете "завидовать и гнобить". Это закон природы.

Но если вы считаете что вы УЖЕ на вершине, вам туда не подняться никогда.
ИМХО злой и завистливой чучельницы )))
источник: volha.livejournal.com/

как многое верно подмечено, при чем это касается не только литературы, но и других видов творчества

@темы: "размышления"

---

сегодня день Ивана Купалы, с праздником!
на работу умудрилась прийти не облитой , надеюсь и возвратиться сухой
хотя на улице жара, не страшно будет и намочиться
а вообще этот праздник я видимо не забуду
много лет назад, именно в этот день я выписалась из больницы (валялась с гайморитом) и Серж с другом во все свои 190 см героически защищали меня от диких студентов, которые так и норовили облиться
а потом, через пару дней мы поехали на собственную свадьбу в Алма-Ату, которая запомнилась мне чудными розами, снежными горами и морем смеха
так что вот такие приятные воспоминания

@темы: "я"

---

когда за плечами "ждет макрушник", на улице светит солнышко, бессовестно чирикают птички и нет начальника-работать практически невозможно (ну вы это и сами заметили)

@темы: "я"

---

приключение кота Барсика

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
источник: www.anafor.ru/other/barsik.htm

@темы: "веселые истории"