сегодня меня одолел минимализм...
ПЧ-и приходят и уходят, а днев живет своею жизнью...
число 37 для меня видимо оптимальное

@темы: "вторник"

---

о цвете

стырила тестик у  Rickland
забавный такой
Ваш цвет: Голубой

Голубой — сочувствующий
Люди с аурой голубого типа – самые заботливые из всех. Они действуют согласно голосу сердца и чувствам. Их жизненная цель - быть в услужении, помогать и заботиться о других. Они учат человечество тому, что без любви все остальное - бессмысленно. Они - будто бы с другой планеты.

Они развивают идеи и понятия, основанные на интуиции и чувствах, а не те, что являются результатом умственного заключения. Они чувствуют себя не в своей тарелке, когда идет интеллектуальный спор.

Люди с голубой аурой наделены естественной природной мудростью и знаниями. Они чувствуют ситуации, не имея исходных данных и фактов. Мышление голубых точное и чистое. С точки зрения ментального аспекта, они обычно пребывают в мире и покое. Они больше сосредотачиваются на чувствах, а не на мыслях.

Голубые – духовные создания. Они верят в Бога и высший разум. Бог, молитва и религиозный обряд занимает в их жизни важное место.

Голубые любят находиться в окружении людей. Они социальны и всегда беспокоятся о потребностях других. Они – прирождённые няни и матери. Они помнят о важных датах, поддерживают больных и всегда могут предложить поплакаться в жилетку. Легко способны и сами расплакаться, избавляясь тем самым от излишка эмоций радости, печали, сострадания и унижения.

Главные качества этих людей - способность делиться вселенской любовью, сильная интуиция и природные знания. Голубые обычно без сопротивление воспринимают чужое лидерство. Их девиз: «Никакого насилия!».

Много времени голубым требуется для самих себя. Они любят посидеть в тихой атмосфере, слушая гармоничную музыку.

Иногда голубые испытывают страх быть оттолкнутыми в сторону, отвергнутыми, если они дадут понять, что их собственная жизнь стоит на первом месте. Эти опасения делают их уязвимыми. Часто их просто используют. Иногда они переключают на себя преимущественно негативные энергии других.

Эмоциональные и духовные ценности для голубых играют намного большую роль, чем деньги. С деньгами они обращаются осторожно. Они обычно не тратят больше, чем зарабатывают и не идут на финансовые риски.

Голубые подходят к проблемам с холодной головой. Благодаря интуиции, они способны принимать такие решения, которые будут выгодны не только им самим, но и всем остальным.
Некоторые профессиональные занятия: сиделка, священник, монахиня, домохозяйка, воспитатель детского дома, обслуживающий персонал, социальный работник, адвокат, преподаватель, врач, консультант, целитель, секретарь, бухгалтер, личный менеджер.
источник: www.photoaura.ru/linear_test_folder.php?docId=3...

не все, но что-то верное замечено

@темы: "тесты"

---

ура! ура! ура! ура! ура! ура! ура! ура! ура! ура!
есть справедливость на земле!
забрали нашу "мурку"
пришли после школы всей толпой
вперед вышла девчушка и скромно сказала, что забирает (маме на день рождения)
вроде уже все подтвердилось
ейный котик оказался очень "рад"
а как рада я!
не пришлось очередной раз выступать в роли "палача"
итак часто приходится строить
так что ура! ура! ура!
много ли людям для счастья надо-кошку пристроить и усе

@темы: "радость"

---

гербера

@темы: "фото"

---

просто позитив

@темы: "смешно"

---

про жизнь

понятие доброты совершенно относительное...
дело в том, что с котенком, мы нянчимся до сих пор...
было понятно, что ребенок вряд ли его пристроит...
а чих усиливается по нарастающей, аллергия не дремлет...
а отдать кому-нибудь котенка не получается
вот такая вот дилемма: к кому мне быть добрее-к собственным детям, которые страдают чисто физически или к беззащитной маленькой кошке?
полный пипец...
еще раз подтверждается пословица, что не могут быть и овцы целы и волки сыты...

@темы: "размышления"

---

на этой неделе предстоит сделать выбор каким транспортом отправиться в отпуск
т.к. к маме мне ехать обломилось, поеду сразу к другой маме в Краснодар
но вот вопрос: четверо суток на поезде (а ездить на поезде я очень люблю) в одиночестве, с книжечкой, на верхней полочке в купе (кайф)
или 4 часа на самолете (при паническом ужасе от полета)
при чем цены примерно одинаковые
это как с раками (вчера, но по три, сегодня, но по пять)
в глухой задумчивости: быстро, но страшно или медленно, но с удовольствием
склоняюсь больше к поезду
но вопрос как бороться со страхом к высоте остается, ведь обратно-то мы все равно полетим )))

@темы: "понедельник"

---

Приветствую,  Катауси и Мауси! Располагайся

@темы: "ПЧ"

---

Иришка, с днем рождения тебя
эти итальянские магнолии для тебя

@темы: "ПЧ"

---

про детство

@темы: "я"

---

баба-яга

- Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.
- Тебе?
- Мнне.
- Сметаны?
- Мням.
- Да разве ж так можно? И ты съел?!
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!
- Я же тебе запрещала!
- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже.
- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?

- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.

- От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза.

- Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. - У меня их еще восемь останется.

Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.

- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!

- Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят.

- Как спят?

- Так. Наелись и переваривают.

- Что... переваривают?

- Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. - Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.

- Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?

- Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!

- А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.

- Догнать ее, что ли..? - задумчиво протянула старуха через некоторое время.

- На чем, на помеле? - фыркнул кот.

- Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.

- Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый.

Баба-Яга отвернулась и замолчала.

- Хозяйка, а хозяйка?

- Чего?

- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?

- Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!

Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.

- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... - призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...

- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?

- Здесь я.

Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.

- Ты, что ли?

- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.

- Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?

- Так она и есть царевна!

- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности.

- Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?

Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.

- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?

- А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне…

- А ты ей?

- Говорит, тоже люб.

- А ты и поверил?

- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.

- Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга.

- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь?

- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?

- А дальше - убью его.

Баба-Яга поперхнулась.

- Как - убьешь?

- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!

- Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...

- Смерть Иванова?

- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.

- Спасибо, бабушка.

- Не за что. Работа такая.

- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!

Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали.

- Ох..! - только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди. - Здравствуй, Иванушка...

- И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга?

- Баба... я... ага! - старуха сглотнула и отошла на шаг, - ну что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю... Да не бойся, не съем я тебя.

Иванушка зашел в избу, огляделся и присел на лавку. Баба-Яга устроилась напротив, поблескивая слезящимися глазами из-под спутанных седых косм.

- Я к тебе по делу, бабушка, - начал Иван.

- Конечно, по делу, - кивнула Яга, пододвигая к Ивану горшок. - Ты кушай, кушай, милый. Успеешь еще рассказать.

- Да я не голодный, спасибо. - Иван потянул носом. - Щи?

- Они самые. Любишь?

- Ага! - Иванушка взял ложку. - Ну разве что только попробовать... Василиса моя знатно щи варила...

- Правда? - вежливо переспросила Баба-Яга.

- Угум... - Иванушка закивал с полным ртом, проглотил и добавил: - Я, кстати, по этому поводу и пришел.

- По поводу щей? - хмыкнула Яга.

- Да нет, по поводу Василисы. У меня ее Кощей украл, сволочь такая. А куда дел - неизвестно. Говорят, тебе все на свете ведомо; может, ты знаешь, где мне ее искать?

- Может, и знаю, - деревянным голосом произнесла Баба-Яга.

- Расскажи мне! - Иванушка подался вперед, едва не опрокинув на пол горшок со щами.

Баба-Яга опустила голову и уставилась на свои ладони, будто ничего интереснее в жизни не видела. Помолчав с минуту, равнодушно спросила:

- Любишь ее?

- Больше жизни! - с чувством ответил Иванушка.

- А Василиса... она какая?

- Она... Прекрасная! - Иванушка мечтательно заулыбался.

- Да что ты говоришь... А если Кощей ее в лягушку превратил?

- А он превратил? - втревожился Иванушка.

- Может, да, а может, нет. Отвечай, когда спрашивают! - прикрикнула старуха.

- Неважно, - покачал головой Иванушка. - Для меня она всегда Прекрасная. Даже если лягушка.

- А как же ты ее, лягушку, среди прочих узнаешь?

- Мне сердце подскажет! - без тени сомнения ответил Иванушка.

- Сердце, говоришь...

Баба-Яга криво усмехнулась - как умеют усмехаться только битые жизнью, всё повидавшие старые ведьмы.

- Ну тогда слушай, милый. Как есть правду скажу. Заколдовал твою Василису Кощей Бессмертный и в башню заточил. Лежит она там ни живая ни мертвая, будто каменная. И никто ее расколдовать не может. Вот так-то вот.

- А что же делать, бабушка?

- Что делать..? Да ничего тут не поделаешь...

- Не может такого быть, бабушка! Должен быть какой-то выход!

Баба-Яга подняла глаза на Иванушку. И тут же отвела взгляд.

- Ну да, есть. Есть один выход. Убьешь Кощея - и спадет заклятие.

- А как его убить? Он же Бессмертный!

- Мало ли, что Бессмертный! Смерть его, если хочешь знать, на конце иглы. А игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на дубе, а дуб - на острове Буяне.

- А остров Буян где?

- Не знаю. Ищи.

- Да? Ну, спасибо тебе, бабушка, за совет. Выручила. Пойду я, пожалуй.

- Куда же ты, на ночь глядя? Переночуй хоть, утро вечера...

- Мудренее, знаю. Не, некогда мне. Пойду остров Буян искать. Раньше доберусь - быстрее Василису свою спасу.

- Так ведь ночь...

- Да что ночь? Мы, богатыри, привычные. Авось не пропаду.

- Ну хоть пирожков на дорожку?

- Пирожков? Это хорошо. Давай пирожки.

Баба-Яга неспешно собрала Иванушке котомку; положила и пирожков, и каких-то целебных травок, и расшитое полотенце...

- Если совсем трудно станет - брось полотенце на землю. А вот еще мыло и гребешок. Если полотенце не поможет...

- Их тоже на землю бросать?

- Да.

- Чтобы лес вырос? И гора?

- Да, - кивнула Яга.

- Хитро! - одобрительно кивнул Иванушка, пряча мыло и гребешок в котомку. - Василиса моя тоже мастерица была на такие штуки.

Иванушка закинул котомку на плечо, наклонился к Бабе-Яге и поцеловал в лоб. Старуха замерла, широко распахнув глаза.

- Спасибо тебе, бабушка, за всё. Век твою доброту помнить буду!

- Береги себя... Иванушка! - с трудом проговорила Баба-Яга. Протянула руку погладить Иванушку по щеке, но тот уже развернулся и пошел прочь, в быстро сгущающиеся сумерки.

Старуха решительно потерла лицо сухими ладонями и вернулась в избушку.

- Ну, и чего ты ему наговорила? - проскрежетал ученый Ворон.

- Не твоего ума дело! - огрызнулась ведьма.

- Что это за дикая чушь насчет иголок в утке? Ты что, не могла ему просто сказать, что Кощей-такой же человек, как все? Ест каждый день молодильные яблоки - вот и не стареет. А треснуть ему мечом по башке - и всех делов-то!

- Шустрый какой! - поморщилась Яга. - Сама знаю, что никакой он не Бессмертный. Да только...

Баба-Яга вздохнула и принялась протирать передником и без того чистый стол.

- Не управится Иванушка с Кощеем. Там знаешь сколько стражи! Да и сам Кощей тоже... не подарок. Уж я-то знаю.

- Ну и дура! - Ворон презрительно каркнул. - Сама, что ли, не понимаешь - молодильные яблоки - твой единственный шанс! Рассказала бы Иванушке всё как есть, думаешь, он бы не понял? Кому еще тебя спасать, если не ему?

- Не могу! - Баба-Яга опустилась на лавку и разревелась. - Ну не могу я его на верную смерть посылать! Уж лучше пусть... так.

- Ну а к черту на рога ты зачем его послала? Ведь нету же никакого острова Буяна! И не было никогда. Ты его сама только что выдумала. Что-ж ты из Иванушки дурака делаешь? Он ведь поверил, теперь искать будет. Не могла, что ли, соврать, будто нет больше никакой Василисы; съел ее Кощей, и тапочки выплюнул?

- Не могла, - вздохнула Баба-Яга. - Ну как его можно совсем надежды лишить? Язык не повернулся. Да и не поверил бы он мне. Я ведь его знаю...

Старуха всхлипнула и утерла нос рукавом.

- А так... ну и пусть будет дураком... зато живой будет.

Источник: www.anafor.ru/other/yaga.htm
потырено с gorod.tomsk.ru/

@темы: "сказки", "юмор"

---

про подарки

диалог с сыном:
-все женщины просто обожают котят, она не сможет отказаться (про училку)
-ага, только эти женщины еще живут с мужчинами, которым они по барабану
-ну и что, вот я же мужчина и живу с тобой женщиной и люблю котят


после:
-училка сказала, что ей свою девать некуда, они переезжают..., но зато Алинка возьмет,
зайдет после школы
-так у нее ведь есть уже одна!
-ну и что, она сказала, что папа поорет правда недельку, а потом согласиться
во, дает!

@темы: "юмор в коротких штанишках", "про нас"

---

ооооо, сегодня ровно год как я сделала свою первую запись в дневнике
устрою-ка я ему день варенья

@темы: "дневник"

---

Правила дорожного движения по старославянски

подружка где-то добыла

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

@темы: "юмор"

---

21.05.2009 в 14:24

Пишет  Rozzy:

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей :?

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

@темы: "юмор"

---

ребенок учудил-притащил котенка, при чем совсем маленькая "девчушка"
забавная, смешная, игрушка вобщем
и сразу начал чихать...
теперь ищем кому пристроить
не было печали называется
но выкинуть рука не подымется
поэтому бум искать добряков

помыла ее, сейчас сидит у меня на руках и лижется. Люди, такая благодать
ну почему все что нельзя так нравится

@темы: "дети"

---

что-то пузырчатое

@темы: "фото"

---

забавно

Гифка твоего имени

Ваше имя Твоя гифка:

все гадания на aeterna.ru

потащено у  Jennifer Jc

@темы: "тесты"

---

целая плеяда замечательных актеров уходит...
как жаль... и грустно-грустно
но Мюнхаузен умереть не может, он будет рядом и в каждом, в ком живет милый, смешной ребенок

@темы: "грустно"

---

да просто веселенькая зелень

@темы: "фото"