вторые сутки, не переставая идет снег
город стал белым и как будто пушистым
и так это красиво, особенно вечером
очень светло от снега и фонарей, кружатся и падают белые хлопья
романтика... и хочется передвигаться, как эта киса: мягко и грациозно

удачных и веселых всем выходных

---

выделывание "по-нашему"

@темы: "дети"

---

о друзьях

тихо шифером шурша...
вот привязалась же песня Сплинов: "Мой друг не пьет и не курит, а лучше бы пил и курил..."
она прокрутилась у меня в голове уже n-количество раз, просто абзац какой-то и никак не отвязывается
а с другом и вправду проблемы...
решил вдруг "поиграть" в героев-любовников, сука
а жена узнала и теперь обращается ко мне за помощью
если честно, в таких ситуациях я бываю редко(когда к тебе обращаются за помощью, а ты совершенно не знаешь, чего нужно делать, бред какой-то)
мы с ней не подруги, так приятельницы, а тут вдруг такое
да даже не в этом дело
я ж ведь не господь-бог, чтобы знать все ответы на все вопросы, а тон общения задан такой, что я вроде как и обязана что-то сделать
ну так ведь если он сам не захочет ничего изменить, я уж точно не смогу это сделать
взять и влезть в чьи-то отношения-это не хухры-мухры
так и маюсь, и жалко их и делать чего не знаю...
все-таки мужики порядочные козлы, за очень редким исключением
а тут еще песня эта...

---

улыбнуло

и сегодня снова пятница
Аркадий Арканов
ПРОТОКОЛ ЗАСЕДАНИЯ ПО ВЫБОРАМ
ГЛАВВРАЧА В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ №6
(Совершенно невероятная новогодняя история)

Председатель. Многоуважаемые господа, товарищи, ученые, наполеоны, стахановцы, юлии цезари, изобретатели, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня, в канун Нового года, нам предстоит важное мероприятие. Мы должны выбрать себе главврача нашего общего, родного все нам, любимого дома. Рад сообщить, что на нашем заседании присутствуют представители обеих палат - мужской и женской, а также большой отряд наших добрых друзей-санитаров в качестве наблюдателей с правом совещательного и решающего голоса. Все мы здесь собрались, объединенные хотя и разными, но единственными мыслями, тронутые личными заботами. Жизнь наша с каждым днем становится все лучше и лучше, поэтому отступать дальше некуда.
Голос из зала. Разрешите вас перебить?
Председатель. Пожалуйста.
(На сцену из зала взбегает возбужденный мужчина и пытается палкой перебить весь президиум. Санитар в солдатской одежде делает ему успокаивающий укол штыком. Мужчина успокаивается.)
Председатель. Товарищи! Кому неинтересно, тот может выйти. Мы никого не держим. Закройте там двери на ключ и никого не выпускать! Демократия должна быть для всех!.. Я продолжу. У нас, товарищи, много нерешенных вопросов. Это борьба с дистрофиками, и хроническая нехватка смирительных рубашек... Кое-что, конечно, решается. Скажем, белок, соли и сахар в анализах будут выдаваться только по талонам (облегчение в зале, аплодисменты, недержание).
Многое нам всем и новому главврачу предстоит в деле дальнейшего повышения качества галлюцинаций. Приходится признать, что до сих пор в наших галлюцинациях мы видим только мрачное темное прошлое. Светлое будущее видят только персональные пенсионеры, да и то в алкогольном бреду. Нет нужды говорить, что выбранный нами главврач должен быть из нашей среды.
Голос из зала. Протестую!
Председатель. Слово просит товарищ с биркой №18.
№18. А почему именно из среды?
Председатель. Представьтесь, пожалуйста.
№18. Пятница. Депутат от сто восьмого необитаемого острова. Выдвинут Робинзоном Крузо единогласно. Предлагаю в порядке альтернативы на должность главврача свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, так как по субботам я не работаю по религиозным соображениям.
Председатель. У вас все?
Пятница. Все.
Председатель. Тогда идите на место.
Пятница. Но я еще не все сказал.
Председатель. Блям-блям-блям! Я лишаю вас слова! Говорите!
Пятница. Вот теперь все. (Идет на место, оставляя мокрые следы.)
Председатель. Пока подготовят трибуну для следующего оратора, прошу голосовать за предложение депутата Пятницы. Кто "за", поднимите ногу!
Голоса. А у кого две ноги?
Председатель. У кого две - протяните ноги.
Женщина из зала. Надо выбрать счетчика!
Председатель. Ценное замечание.
Женщина из зала. Предлагаю нашего бухгалтера.
Председатель. Товарищи! Конечно, исходя из логики нормального человека, на должность счетчика надо выбрать бухгалтера. Но мы должны учитывать специфику нашего заведения. Поэтому у нас счетчик должен прежде всего честным и объективным человеком. Вот я тут между собой посоветовался и решил. На должность счетчика предлагаю нашу повариху. Свинина Петровна, поднимитесь со своего места!
Голоса. У нее три места!
Председатель. Поднимите ее, товарищи! Свинина Петровна, посчитайте, кто за предложение депутата Пятницы...
Свинина Петровна. Считать вслух или про себя?
Председатель. Про себя.
Свинина Петровна. Про себя так скажу: я считаю, что каждый человек свыше восьмидесяти килограммов должен воздержаться...
Председатель. Это правильно. Хапугам, которые хотят урвать от народного пирога, давно пора дать по лапам... Это вопрос особый... Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто "за".
(На трибуну выпрыгивает мужчина в смирительной рубашке.)
Председатель. Развяжите оратора... И выньте у него кляп изо рта... Гласность так гластность... Представьтесь, товарищ.
Оратор. Фельдмаршал фон Шмерц. Взят в плен в качестве языка в 1944 году. Председатель колхоза "Гитлер капут!"... Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде...
Председатель. Товарищи, мне думается, настало время разобраться в терминологии... Пора уже изъять из нашей терминологии это унизительное выражение о "малой нужде".. У нас есть "малочисленные нужды"...
(Веселое оживление в зале, одиночные выстрелы)
Фон Шмерц. И вот я вышел из палаты по... малочисленной нужде... Но у дверей с двумя нулями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: "Подождешь, фашист пархатый! Я - по многочисленной нужде!.." Герр председатель! По-моему, у нас все нужды равны!..
Председатель. Мне думается, у нас не может быть личных нужд. Все наши нужды - общие, и справлять их надо всем миром...
(На трибуну выходит человек в парике)
Человек в парике. Я физик. Меня зовут Исаак Ньютон. Я говорю от имени восемнадцати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил уважаемый фельдмаршал. В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашей необъятной лечебницы к нам приходят со своими нуждами. В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный радиационный фон со всем вытекающими последствиями. И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных целях отвинтил единицу от номера на дверях нашей палаты, которая до этого была палатой №100! Мы требуем вернуть нашей палате ее прежнее наименование, а также требуем создать комиссию по расследованию! Ведь в нашей палате есть и женщины...
Председатель. Свинина Петровна, вы подсчитали, кто за предложение товарища Пятницы?
Свинина Петровна. Сейчас принесут компутер!
(По рядам передают бухгалтерские счеты)
Женский голос. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части. Предлагаю нашего гинеколога Канцеленбоген Авдотью Никитичну!
Мужской голос. Требую выборов гинеколога на альтернативной основе!
Председатель. Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь.
Мужчина. Мухин. Представитель котельной... Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не избирали ни одного рабочего котельной. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологию двинуть нашего кочегара Степана Долбоноса. Он парень сильный, отзывчивый, жаростойкий... А в случае чего мы ему все поможем... Степан! Встань, покажись народу!
(Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой. Женские голоса: "Знаем, знаем!")
Канцнеленбоген. Я лично ничего против товарища Долбоноса не имею, но у меня к нему как к будущему коллеге профессиональный вопрос. Скажите, что такое гинекология?
Председатель. Вопрос не этичный!
Долбонос. Вот именно. Мы здесь не на экзамене! Я так скажу: гинекология - это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У меня до этой работы руки, как говорится, чешутся...
Канцнеленбоген. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.
Председатель. У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не выбрали главного. Свинина Петровна, вы посчитали наконец, кто "за"?
Свинина Петровна. Еще чуть-чуть осталось!
Председатель. Товарищи! У кого какие вопросы, прошу высказываться, но не превышая регламента.
Мужчина в колготках. Позвольте сказать? Женщины!..
Председатель. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Кто следующий?
Женщина с усами. От имени ветеранов Первой Конной...
Председатель. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Следующий!
Мужчина с бородой. Я Энгельс! У меня вопрос к председателю. Скажите, семья - ячейка общества?
Председатель. Ячейка.
Мужчина с бородой. А почему тогда ваша семья живет во дворце, а мы все - в ячейках?
Председатель. Фридрих, ты не прав! Блям-блям-блям!
Мужчина с бородой. Я требую расследования!
Председатель. Гдлян-гдлян-гдлян! Свинина Петровна! Вы посчитали наконец, кто "за"?
Свинина Петровна. Посчитала... Умаялась...
Председатель. Ну, и сколько "за"?
Свинина Петровна. По уточненным данным "за" проголосовало два-три человека.
Председатель. А против?
Свинина Петровна. Сейчас посчитаю.
Председатель. Товарищи! Пока Свинина Петровна посчитает, я хочу сделать сообщение. Товарищи! По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два предложения. Товарищ Бонапарт предлагает три минуты, а комендант нашего заведения предлагает час.
Голоса. Три минуты! Да здравствует Бонапарт!
Председатель. Я вас понял. Проходит предложение коменданта. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как вам всем будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и санитарная обработка! Приятного аппетита!
Ку-ка-ре-ку!
Источник: vokrugsmecha.ru

@темы: "юмор", "пятница"

---

воспоминания о Шерегеше

---

врачебное обследование

взято у  Nicoll

поясню tgk-это я

Дневник: tgk
Обследован: 5.2.2009
Пульс дневника:55
Диагноз: дневник здоров

Какой мой пульс?

Первая ссылка для IE не работает. Для второй пароль YIFF

---

люблю бухгалтера, но странною любовью

---

заставляет задуматься

источник: radiosibir.ru

Зима когда-нибудь закончится, ещё пару месяцев каких-то). А пока, витаминов, солнца, да просто теплоты людской не хватает! Ну вот скажите, почему мы должны терпеть это брюзжание, раздражение,занудство и хандру окружающих? Где ж терпения взять столько! Почему некоторые ищут разрядку не в спорте, не в развлечениях, не в физическом труде, а в окружающих людях?! Сделает гадость кому-нибудь и радуется. Если не гадость, так непременно нужна жилетка поплакаться. Ну просто кошмар какой-то. Понятно, зимне-весенняя хандра, накопленное раздражение, ну почему его обязательно надо срывать на людях? Причем , в основном, под удар попадают близкие, любимые и друзья. Ведь можно же как-то по-другому решить проблему. Купите себе шоколад и носите с собой в сумочке, стало грустно, съешь и отношения будут целы и невредимы - простой женский способ. Эспандеры продают, специальные игрушки, шарики для успокоения и другое. В умных книжках написано, что люди разучились черпать энергию из космоса и природы, они её отбирают у себе подобных... Как вы снимаете своё напряжение, где брать душевные силы...и терпение, заодно?

действительно сложный вопрос
каждый наверное его решает по-своему
вот только, по себе могу сказать, потом порой бывает так стыдно за себя

---

скоро родится мой чертенок
угораздило же ребенка родится в пятницу 13
так и живем, не зная чего ожидать в следующий момент
а ведь в этом году 13 февраля опять пятница
с тем, что мы пока маленькие чертенята, я уже смирилась
а вот что дарить
наши дети-абсолютно счастливые, у них все есть
думу думаем, никак не придумаем, ну все у них есть
и даже папа себе уже все игрушки купил, типа железной дороги и т.п.
думаем дальше...

---

из семейного альбома

вспоминая это лето, очень запомнилось 1 июня-праздник защиты наших "цветочков"
Весь день я скакала, снимая происходящее и находясь по ту сторону объектива. А это один из редких кадров, когда меня просто заставили сесть и прижать одно место на минутку и получилось это чудо! Очень я люблю эту картинку, не вдаваясь в подробности технические, композиции и всякой подобной лабуды, такая она солнечная и полностью отражает лето, классное настроение и нашу маленькую семью. Вот оно счастье человеческое

---

улыбаемся дальше

03.02.2009 в 23:53

Пишет  Nicoll:

Из писем в интимную газету

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

---

хочу ругаться, я уже ругаюсь, полный компендиум! день опять начался с уже полюбившейся прцедуры-обновления аськи! задолбали уже со своими протоколами, все поделить никак бабки не могут!
это уже почти еженедельная процедура стала
а мы продолжаем глотать, как в том анекдоте: "А мышки кололись, пищали, но продолжали жрать кактус" )))

---

Добро пожаловать,  yalloo! Надеюсь подружимся

@темы: "ПЧ"

---

улыбнуло

сегодня день опять сплошное ха-ха. Надыбали книжку "Много шуток из ничего", сидим ухахатываемся, если попадется купите обязательно. Вот некоторые отрывки:

Ты пригласила его на свидание к себе домой.
К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили тебе в дверь каждые три минуты. Но самый верный способ-это пригласить к себе домой свою маму. Если ты примешь все эти меры, то свидание наверняка запомнится и тебе и ему на всю жизнь.

От чего они дуреют?
Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора.. Поэтому внимательно следи-не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил-хохочи. И тут он твой! (смех лучше отрепетируй заранее). Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощние до тех пор, пока он не скроется из виду.

И все в этом духе
Так что пока мы смеемся-мы живы

---

вот хотется узнать: "А по какому принципу вы себе заносите в избранное?" или в основном это в ответ?

---

день нелогичных поступков-мой праздник

---

какие-то дни странные пошли, наверно это приближение весны...
а вы слышали как горит свеча? я сегодня имела такое счастье; она так тихо потрескивает и в этом можно уловить даже мелодию.
Просто понедельник всегда сложный день для меня, да наверно и для многих
Мне достаточно долго нужно ждать ребенка, а бездействие всегда раздражает. И вдруг я сегодня поняла, что раз изменить ситуацию не могу, то нужно изменить свое отношение к ней. Нашла рядом небольшую кафешку-посидела, попила чайку, заглянула в церковь...вобщем очень хорошо провела время. Так что понедельники для меня теперь будут не так и страшны-буду получать кайф от того, чего можно, сочиню себе "маленькую традицию" и буду счастлива от этого Надо как-то учить себя находить положительное даже в непрятных на первый взгляд вещах

---

сегодня вдруг обнаружила "островок тишины" в самом центре города. Даже не ожидала: там крякают утки (они к сожалению сбежали ), слышно как течет речка и все...а если прибавить чудесное солнце, голубое небо, белый снег и людей никого! - это рай (правда в зимнем варианте)...
пока никак не могу сладить с ресайзом (поэтому четкость слегка страдает)
настроение пошло сразу вверх, желаю и вам того же

---

---

экспериментальное

Помнится недавно мы восхищалсь индонезийским автором Rarindra Prakarsa. Попробовала обработать его способом, конечно это не летний, а зимний, при чем городской пейзаж, но на то он и эксперимент...Крайне непривычно, но забавно