Добро пожаловать,  Nati-Smith!

@темы: "ПЧ"

---

ностальгия по теплу

Рим...как же я люблю такие ступени
раскаленные, старые и очень уютные

@темы: "фото", "я"

---

женитьба или черт знает что

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.

СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...


СЦЕНА II
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
ЛЕСНИК: А где все?
Входят суслик и белочка.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник...
ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.
Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
МЫШКА: Пиииии.
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.
Суслик выходит. Входит белочка.
БЕЛОЧКА: Не я.
Белочка выходит. Входит король.
КОРОЛЬ: Не я.
Король выходит. Входит принц.
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому, что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.
ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
Входит доктор.
ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.
Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.
ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.
Кучер выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


СЦЕНА VI
Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.
Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.
ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.
Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.
Суслик и принц выходят. Входят два санитара.
САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

КОНЕЦ

здается мне, что работе у нас сейчас как раз творится такой бедлам
не разберешь, кто белочка и где суслик
но главное-есть штаб

@темы: "веселые истории", "бред"

---

слово "штаб" в свете предстоящего конгресса вызывает у меня истерический смех
я сразу представляю Лешу в розовом ("день выборов") и начинаю противно хихикать

@темы: "рабочие приколы", "веселое"

---

с добрым свежим утром!

@темы: "веселые картинки"

---

французский поцелуй

Серж сказал, что это мы
ржунимагу)))))))))

@темы: "позитив", "фото"

---

про фото-этику

30.04.2009 в 10:35

Пишет  слепой смайл:

Фото-этика. Что можно снимать, что нельзя.
Да, эта тема в определенный период времени становится актуальной для многих, кто начинает или продолжает снимать.
Ниже я приведу посты с некоторых форумов, но до этого хотелось бы высказать свое мнение.

Что можно снимать?.. Все, что позволяют ваши личные моральные принципы.
Что нельзя?.. Все, что не позволяют ваши моральные принципы.
Если смотреть с точки зрения закона, то есть ряд разрешений и ограничений на съемку, об этом напишу ниже. Но бывают моменты, когда оказавшаяся под рукой камера делает незаконно лучший кадр. Да мало ли..
В общем - снимайте что хотите и где хотите.
Один знакомый как-то рассказывал, что снимал в торговом центре новом и к нему подошел охранник, с призывом не снимать и удалить все, на что тот ему ответил примерно: "Я гражданин Российской Федерации и подчиняюсь законом РФ. В кодексах и законах РФ нет пункта указывающего, что запрещена съемка в вашем центре." Охранник видать оказался туповатым и вопросов больше не задавал..

League
А интересует собственно этика фотографии. То есть, что позволительно снимать, а что уже является излишеством. Я, к примеру, не считаю нужным просить письменное разрешение у человека на улице, создающего интересный сюжет. А муж просто не дает что-либо снять на улице. Аргументирует это тем, что это едва ли не противозаконно, антиморально и вообще, если человек увидит, что его снимаешь - морду начистит.

А вот, например, что ответил на похожий вопрос фотограф Михаила Левит:
"Теперь о теме, которую жуют до отвращения долго, до оскомины, до с умасхождения - об этике (будь она неладна) этой самой портретной жанровой съёмки. Мне ну очень часто задают этот вопрос. Вам я отвечу - по всем законодательствам практически всех стран всё, что вы снимаете на улице - лигитимно. Всё. Вот если я зайду к Вам в дом, подгляжу в окно, замочную скважину и т.д., тогда да, можно смело подавать в суд. Это вторжение в частную жизнь. На улице же любой человек автоматически стаёт общественно доступным. Вы не поверите, но у Стены Плача (также, кстати, как и в Храме Гроба Господня, и в других святых для разных народов местах),все снимают, стараясь запечатлеть на память это место. Это нормально и к этому все привыкли. Я же снимаю людей. Я НЕ ПРЯЧУСЬ (честности ради скажу, что очень редко приходится таиться), стою рядом и снимаю. Т.е. меня видят. Если моё присутствие кому-то мешает, мне покажут это и я отойду. У меня нет мощных объективов (максимум 200 мм). Есть ещё 2х телеконвертер, но он только для зоопарка. И я не считаю, что делаю что-то, идущее вразрез с моралью. А вот скажите мне (это я уже ко всем) - снимки похорон жертв чего-нибудь (не важно - теракта, взрыва дома, крушения самолёта и т.д.), рыдания и горе близких, кровь и страдания раненых - это этично? Это не влезание в душу живых в интимнейшие моменты прощания с погибшими? Сколько мы видим такого во всех газетах и ни у кого даже мысль не возникает, что это снимал живой человек. Я снимал много терактов в Израиле, зачастую уже через 15 минут после взрыва автобуса, или на улице. Лужи крови, гарь, запахи, звуки... Это же всё пережить надо. А мне говорят о высокой и чистой морали. Я в последний раз и совершенно искренне говорю - с этой самой моралью у меня (это я так думаю) всё нормально. Когда-то и я стеснялся, и мне было неудобно, и я не понимал, ну как это можно - не спросясь, скрытой камерой... Но когда я выл от огорчения, не сняв по этой причине несколько совершенно удивительных, неповторимых сюжетов, понял, что надо в себе что-то менять, выходить на какой-то другой, новый для себя уровень. Нет, это не нахальство, не наглость, а более уверенное владение. Чем? Всем - аппаратурой, когда снимать надо мгновенно. Собой, сломав своё неудобство и т.д."Не можешь снимать людей, стесняешься - снимай цветочки, это по тебе", - издевался я над собой. Разумеется, снимать надо корректно, не нарушая норм морали, но это уж от фотографа зависит (я, к примеру, никогда не сниму оправляющегося человека, как бы интересно, или забавно он это ни делал). Во всём этом есть одно исключение - дети. Снимать их можно, НО...только с ПИСЬМЕННОГО(!) разрешения родителей"

Я с ним в общем-то согласна, только вопрос о детях... Вижу я девочку, которая протягивает мороженное тяжеловозу в карете - что ж мне за письменным разрешением к родителям бежать?? Если это не о студийной съемке - тезис мне не понятен.


Agnessa
насчет фотографировать все и вся - это теория, а практика показывает следующее
- с выставки фотографии был снят снимок женщины на пляже - женщина узнала себя и устроила скандал, автор предпочел снять фотографию, а не доказывать в суде, что он не имел в виду ничего плохого и вообще он вроде как художник, на что ему вполне резонно заметили, что каждый человек оценивает свое тело определенным образом и в данном случае, женщина посчитала, что снимок порочит ее...

- из опыта - в центре метрополии - фотографирую сецессную гостиницу, возле входа стоит несколько человек,один из них быстрым шагом подходит ко мне и предлагает показать снимки (дигитальная зералка), на мой вопрос - с какого такого испуга я должна ему что-то показывать, он вежливо , но твердо предлагает еще раз - угадайте с трех раз, что я предпочла сделать dntknw.gif

а - послала его подальше
б - показала ему требуемое
в - начала рассказывать ему о свободе слова

Теперь, если мне хочется сфотографировать КОГО-НИБУДЬ на улице (право встречаются такие интересные типы), я сначала улыбаюсь этому персонажу и показываю фотоаппарат с вопросителной миной на лице - практически 99,9 процентов не имеют ничего против...

Сама оказалась в следующей ситуации. Под поезд метро, в котором я ехала прыгнул какой-то человек. У меня была с собой фотокамера. Метро в Праге (ст.Музеум) устроено так, что поднявшись по лестнице ты попадаешь на площадку , откуда можно видеть перрон и поездные пути. Там уже работали спасатели... Я вспомнила про камеру и сделала пару снимков. Ничего страшного - медики и спасатели достают что-то из-под колес... В такой ситуции от меня, конечно, ничего не зависело - спасатели прибыли через 5 минут, полиция, медики - тоже... Но мне до сих пор стыдно вспоминать о том, что я достала камеру...
Не знаю, наверное я какой-то динозавр (в смысле древнее ископаемое, что касается этики )
Недавно еще смотрела фильм, снятый поляками про известного советского фотографа. У него был снимок, времен войны - трубы сожженной деревни и старуха, бредущая с остатками своих каких-то вещей на фоне дымящихся развалин. Мороз по коже. И этот фотограф вспоминал, как он делал этот снимок и старая женщина спросила его - А тебе, сынок, не стыдно, что снимаешь наше горе?
Наверное есть какой-то смысл в этих вопросах...
Это все очень сложно.


ссылка на источник (требуется регистрация на форуме Демиарт)

===

Vanishmail
1. Когда фотосъемка запрещена безо всяких условий:
- на российских авиалиниях (правила перевозки пассажиров СССР не отменены)
- пассажирам на борту авиатранспорта МО
- на территориях морских портов (Правила Минморфлота СССР не отменены)
- на закрытых заседаниях Совета Федерации (Постановление СФ)
- на закрытых заседаниях Госдумы (Постановление ГД)

2. Когда разрешение на съемку необходимо:
- фотосъемка в залах судебных заседаний любых судов осуществляется только с разрешения председательствующего судьи по делу (ГПК, УПК);
- фотосъемка мест содержания осужденных только с письменного разрешения администрации этих мест (Приказ Минюста)
- на территориях объектов таможни (Приказ ГТК)
- на объектах хранения культурных ценностей, т.е. в музеях, фондах, архивах и т.п. (Приказ МВД РФ, Минкультуры РФ, Росархива РФ), если открыто не оговорено иное.

3. Когда разрешение на фотосъемку не требуется:
В общественных местах:
- на территории государственных и муниципальных органов (снаружи и внутри);
- в судах (внутри — кроме залов судебных заседаний, когда там идет судебное заседание);
- на площадях (включая Красную площадь (см приложение 3));
- на улицах, проспектах и т.п. местах;
- в парках, лесных зонах;
- на территории вокзалов, в метро.

ИЗ общедоступных мест (с улиц, площадей, проспектов):
- частных: зданий, помещений, участков, клубов, ресторанов, торговых центров и всех других объектов (кроме мест содержания осужденных)
- событий, происшествий, происходящих в/на вышеназванных объектах
- посольств, представительств, консульств.

4. Когда разрешение на съемку не требуется, если съемке не препятствуют:
- на мероприятиях для прессы (то есть если организаторы хотя бы устно не запрещают – съемка разрешена);
- на частной территории (т.е. когда фотограф физически находится на этой территории):
- огороженных территориях частных организаций (банков, заводов, торговых комплексов и т.п.)
- в помещениях этих объектов
- частных домов, участков
- клубов, ресторанов и т.п. мест
- людей, находящихся на этой территории

Везде на перечисленных объектах фотосъемка может осуществляться свободно, если нет установленных символов, табличек и предупреждений о необходимости получения разрешения, а также если собственник (его представитель, охранник) прямо не возражает.
А также:
- тотализаторах и залах игровых автоматов Москвы, по распоряжению мэра города.

Исключение
Съемка перечисленных в пункте 3. объектов, людей, событий (происходящих на частной территории) ИЗ общедоступных мест осуществляется СВОБОДНО, без разрешений.

5. Фотографирование людей в общественных местах
Осуществляется свободно:
• на пресс-конференциях (если организаторы не запрещают снимать)
• милиционеров, пожарников, врачей, сотрудников службы спасения — при исполнении обязанностей
• участников демонстраций, акций протеста, выступающих на этих мероприятиях
• участников происшествий и столкновений.
• любых людей, случайно попавших в кадр при съемке всего вышеперечисленного (когда съемка таких людей не является самоцелью)
если человек не возражает (не закрывается руками, не протестует иным образом) или прямо соглашается на съемку.
Запрещено в казино г.Москвы без разрешения снимаемых лиц по распоряжению мэра.

ПРИЛОЖЕНИЯ
Перечень нормативных актов
1. Закон РФ от 21 июля 1993 г. N 5485-1
"О государственной тайне"
(с изменениями от 6 октября 1997 г., 30 июня, 11 ноября 2003 г.)
2. Приказ ФСО РФ от 18.10.2001 N 336
"ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПРАВИЛ ПОСЕЩЕНИЯ МОСКОВСКОГО КРЕМЛЯ"
3. Перечень сведений конфеденциального характера(Указ Президента РФ от 6 марта 1997 г. N 188).
4. Статья 24 Конституции РФ (о правах человека и сборе и обработке информации)
5. Комментарий к статье 24 Конституции РФ.

ссылка на источник

решила освежить знания, а то как-то снимала тетку на выставке, а она так раскричалась, что я засомневалась могла ли я ее снимать

---

про репортаж

себе на заметку

Репортаж — один из газетных, журнальных или телевизионных жанров. Он не предполагает скрупулезного исследования явлений жизни, анализа происходящего. Это беглый рассказ о событии, своего рода песнь казахского акына: Что вижу – то пою! Результат творческих усилий, что в песенном творчестве, что в фотографическом репортаже, зависит в большой мере от личности певца. Если акын не обделен талантом, воображением и вооружен опытом предыдущих поколений, песня может получиться интересной, а фоторепортаж переживет создателя. Но случается это не так часто, как хотелось бы.

Есть у слова «репортаж» и второе значение — это метод фото съемки события без вмешательства в его естественное течение.
Хороший фотограф умеет быть невидимкой. Он ходит рядом, а его никто не замечает. Ему не вредит даже профессиональная одежда (жилет с множеством карманов) и наличие фотоаппаратуры (камеры, кофр, штативы и пр.). Вероятно, увлеченный своей работой, фотограф становится принадлежностью помещения, своего рода мебелью, если не мешает присутствующим, если он скромен, деликатен и внутренне убежден, что имеет моральное право заниматься своим делом. От такого человека исходит особое умиротворяющее излучение. Это не значит, что он обязательно безобидный добряк (он может даже не симпатизировать своим героям, но настоящий профи умеет ничем себя не выдать).

некоторые правила:
Всегда приезжайте на съемку заранее. Это даст вам возможность ознакомиться с условиями съемочной площадки и “пристреляться” к ним, а так же узнать у организатора план мероприятия. Уточните, какие моменты мероприятия особенно важны для клиента и во время съемки уделите им особое внимание.

Снимая людей на мероприятии, часто можно увидеть, как встречаются старые друзья или знакомые. Обязательно подойдите к ним и предложите сделать снимок – они будут только рады, а вы получите по настоящему позитивный кадр.
Старайтесь делать и обычные кадры с участниками мероприятия, в стиле “Я и Вася улыбаемся в камеру”. Это банальные кадры, но они очень востребованы. Дело в том, что самим сотрудникам компании или участникам мероприятия действительно интересны те кадры, на которых есть они сами. И именно такие кадры они будут потом выкладывать на “одноклассниках” и “вконтакте”.

Также не забывайте об абстрактных фотографиях – интерьера, столов с едой и пр. Особо увлекаться такими сюжетами не стоит, но небольшое наличие подобных кадров в вашем репортаже необходимо.



Съемка репортажа
Есть некоторые классические приемы съемки, которые проверены практикой и действительно очень эффективно работают.

Например, съемка на диафрагму 5,6. Это универсальная диафрагма для репортажной съемки. Дело в том, что именно при такой диафрагме глубина резкости достаточная, чтобы человек на переднем плане был полностью в фокусе, а задний план – ушел в приятный глазу расфокус.

Соответственно, если мероприятие проходит на открытом воздухе, вы можете поставить режим приоритета диафрагмы и ваша камера будет автоматически под нее подстраивать выдержку.

Отдельного разговора заслуживает светочувствительность – ISO.

Снимая репортаж, вам часто придется выбирать между высокими ISO (а значит и большим уровнем шумов) или съемкой на более длинных выдержках, чреватыми появлением шевеленки. Также важно помнить, что при обработке вам может потребоваться повысить яркость фотографии, а значит, шумы станут еще более заметными.

Но тем не менее, практика показывает, что лучше все таки поднять ISO, т.к. шевеленку намного сложнее убрать при обработке, в отличии от цифровых шумов. Для работы с шумами существуют специальные программы шумодавы, например, Noise Ninja или Neat Image.



Самое главное в съемке группового портрета – делать побольше дублей. Когда в кадре одновременно находится много людей, велика вероятность, что один из них моргнет или отвлечется. Поэтому делайте больше дублей, один да точно удастся.

Снимая репортаж, не экономьте на кадрах. Специфика репортажной съемки такова, что в кадре одновременно находится много людей. И может получиться так, что отличная фотография будет испорчена скривившимся лицом человека на заднем плане кадра. Снимать много дублей – самый эффективный (и по сути единственный) способ избежать этого неприятного момента.

При построении кадра – старайтесь сделать так, чтобы в нем присутствовал логотип компании и название мероприятия. Это очень важно, т.к. подобный кадр больше расскажет зрителю о мероприятии. Ведь по сути, задача репортажного фотографа – рассказать в фотографиях, что это было за мероприятие, а так же где, когда и как оно происходило.
Массовые шествия и сцены лучше фотографировать с высоких точек, а освещение выбирать сбоку. Строить кадр нужно немного по диагонали.

События, происходящие на сцене лучше всего фотографировать с высоты не менее 2-3 метров. Хорошие кадры даёт высокая точка.

Фотографируя отдельных людей, снимайте с уровня глаз. Сделайте так, чтобы люди вас не заметили. Главное в репортажном снимке – люди не должны вам позировать.

Но самое главное правило для успешной работы на мероприятии – улыбайтесь и будьте на позитиве. И тогда люди, которых вы будете снимать, начнут улыбаться вам в ответ.

@темы: "фотодело"

---

тест

	Твой ДЕВИЗ! Твое имя => НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ! «Твой ДЕВИЗ!» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: "тесты"

---

"Я шо-то плохо не понял! "
откуда берется снег?!!!
и отопление отключили!

@темы: "погода", "я"

---

про пешеходов

пешеход

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.
Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы:
ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход
запуганный etc.)
ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).



I. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге
б) езда со снятыми глушителями
в) езда с включенным ближним светом


1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины"
б) езда со снятыми глушителями


1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?


1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой
б) езда со снятыми глушителями


1.5. Дети.

Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!


1.6. Гайцы.

Описание.
Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию)
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности)
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег



II. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ


2.1. Собачки.

Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.


2.2. Птички.

Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!"


2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы.
Нет.


Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.

Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые..

@темы: "веселое", "юмор"

---

за прошедшую неделю профессия грузчика освоена виртуозно
продолжаем усовершенствоваться...
+ трах мозгов

@темы: "рабочие приколы"

---

Дорогая,  gina w! Поздравляю с днем рождения! Крепкого здоровья, счастья, любви тебе и близким! А также успехов в освоении новых умений

@темы: "ПЧ"

---

с наступающим нас праздником! самым настоящим и непридуманным!
было так много слов, которые хотела сказать, но все они не важны на самом деле
главное, что каждый год я плачу, вспоминая своих дедов и как они относились к войне
это наверно праздник, который понятен и без слов, праздник памяти!

@темы: "о главном"

---

не зря советуют, когда на душе хреново заниматься спортом
мой синий железный коняшка James полностью справился со своей задачей
первая велосипедная прогулка удалась на славу
все, что можно выдуло нафиг
кроме того, потусовались со студентами на "openair", послушали "Гриммов"
правда приехал почему-то он один-теперь он "брат Гримм"
так что жизнь идет дальше

@темы: "я"

---

грустное

интересно, идиотами рождаются и становятся
вот какого понесло меня за анализами до праздника?
написали какую-то гадость, теперь сиди и думай насколько это хреново
в результате: настроение ушло в полный даун, самочуствие тоже
наличие МРТ-это хорошо, вот только Хауса не прилагается
ушла

@темы: "личное"

---

вчера после занятий пришли к выводу, что самба у нас "фиННская", да и ча-ча тоже

@темы: "смешное"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

тест

	Каким мужчинам ты нравишься? Твое имя Тип мужчины: бандит Как ты ему нравишься: боже, кто это Чем это все закончиться: свадьбой «Каким мужчинам ты нравишься?» © Dakhulya Twidog.ru — веселые тесты.

неожиданно как
но было похоже!

@темы: "тесты"

---

с днем радио!

@темы: "веселые картинки"