Тест на эгоизм Чувствую настроения 71% Оказываю помощь 86% Понимаю окружающих 58% Альтруизм 80% Понимаю точку зрения 86% Интересуюсь другими 82% Способен любить 62% © Новый Акрополь 2006

@темы: "тесты"

---

некоторые так быстро дают обещания и также быстро их забирают, что не успеваешь понять "да" или таки "нет"

@темы: "наблюдения"

---

клубные танцы требуют хорошей физической подготовки, также как и спортивные
но в отличии от бальных, совершенно не требуют души (как мне показалось)

@темы: "заметки"

---

себе

часто ловлю себя на мысли, что все, что происходит-это сон
вот и сейчас никак не проснусь

@темы: "личное"

---

улыбнемся

09.04.2010 в 04:52

Пишет  Мелиада:

Работы детского фотографа Tracy Raver & Kelley Ryden..

В стране снов..

@темы: "дети", "картинки"

---

продолжение лечения

сегодня мне очень х... (каждый додумывает свое )
ныть не хочу, работать пока тоже
лечусь, как умею

Дневник неудачника

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.

3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...

5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...

7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...

9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля. Тоска.

13 февраля. Тоска.

14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.

15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...

16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.

19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...

20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...

21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...

23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...

24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....

25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...

26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...

27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...

Невезучий человек

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
источник: www.korova.ru/humor/viewer.php?id=2792&types=t&...

@темы: "юмор"

---

"смехотерапия"

Из жизни находчивых ГАИшников

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной "десятке". Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.

- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.
- Ты же сам всё видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Ещё легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.
www.korova.ru/humor/viewer.php?id=3438&types=t&...

@темы: "юмор"

---

"смехотерапия"

Ежик в дурмане

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:

— Ежик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

— Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.

— Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, — согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…
источник: www.korova.ru/humor/viewer.php?id=3466&types=t&...

@темы: "юмор"

---

помните как у Буратино?
-Пьеро, читай стихи!
-Мальвина, смейся громче!
вот и я-буду лечиться смехотерапией

менталитет ли русской нации
или у других народов тоже:
так хочется дезинформации
о том, что мы чего-то можем
А. Криворотов

@темы: "мысливслух"

---

наверно у каждого человека есть свой талант, только сидит он где-то глубоко-глубоко и все время "скрывается"
не каждому везет найти его, а кто-то так и не находит
а он может быть совсем рядом, сидит себе и посмеивается...
вот и мой противный
ищу и никак не найду...

@темы: "философское"

---

прямо-таки хочется станцевать весеннюю джигу-дрыгу

@темы: "я"

---

смешно

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец (или сочинец) - человек, а ленинградка (или сочинка) - преферанс;
чехи (и вьетнамцы) - люди, а чешки (и вьетнамки) - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

@темы: "юмор"

---

весна, как кошка, на мягких лапах, тихо и медленно все-таки начинает к нам подкрадываться

женское

начала готовиться к очередному празднику-шить платье, будет оливкового цвета, осталась малость-запомнить движения, так что весна, воистину пора обновления

@темы: "баппское"

---

про кино

завершая ровный строй тех, кто смотрел "Алиса в стране чудес", скажу, что получили максимум удовольствия от просмотра
очаровали практически все герои, а от Чешира (Ширвиндта) и кролика (Маковецкого) мы были в полном восторге (все-таки озвучка-это наверно 50% составляющей успеха, а может и больше)
фильм конечно же не имеет ничего общего с книгой, просто совершенно другая история с похожими героями
не испортили впечатление и цвета в фильме
хотя реклама сделала свое гиблое дело и я шла с таким не очень приятным ожиданием
еще раз убедилась в том, что реклама-зло
так что верьте в чудеса и они придут к нам

@темы: "мысливслух"

---

новые методы обучения

вчера, совершенно случайно, был внедрен ноый метод обучения "английский-детям"
была дана подсказка (по телефону)- русский перевод слова, найдете-будете играть на компе, нет-фиг вам)))
-теперь они точно знают как пишется "надежда"
-опять же работа со словарем
потом и до предложений дойдем
глядишь, так и выучим

@темы: "мы", "дети"

---

07.04.2010 в 07:06

Пишет  Justy_X:

Приманиваем, приманиваем удачу... 8-)))

07.04.2010 в 02:05

Пишет  По вороне топором!:

Флэшмоб, сплошной позитифф!!!
Перетянут от triOkami

Того, кто запостит это у себя, ждет неделя удачи, в конце которой ему привалят неожиданные денежки.
Того, кто поучаствует, ждет успех в самых смелых начинаниях и счастье в личной жизни.

СМОТРЕТЬ НА ТО, ЧТО НАДО ЗАПОСТИТЬ,
ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНЫЙ КАРТИНК!!!

@темы: "юмор"

---

The Cardigans "For What It's Worth" в эфире и чашечка ароматного кофе
что может быть лучше?
может только яркое солнечное морозное утро, -16 и твои "отражения" на асфальте
доброе утро!

@темы: "доброе утро"

---

хочу научиться технике вежливого отказа
а то не удобно как-то в лоб
кто-нибудь сталкивался с подобным?

---

погода видимо решила покуражиться
-10, ледяной ветер, гололед и падающий временами снег
на последующие дни обещают еще холоднее
так, а где обещанная весна? или сразу к лету перейдем
призываю вас, товарищи, радовать нас "своим теплом"
не то мы совсем змерзнем

@темы: "мысливслух"

---

сегодня вдруг узнала, что у меня "тяжелый характер" и вообще со мной трудно общаться
т.е если ты не собираешься слушать муйню, которую тебе по привычке пытаются втереть и не растекаешься "лужицой" от счастья общения, а быстро сворачиваешь разговор в нужное конкретное русло, а если не понимают намека, то заканчиваешь разговор, дабы наскучило слушать то, да потому, результат-"тяжелейший характер" и злобное создание
ну, что ж, все верно

@темы: "мысливслух"